?

Log in

No account? Create an account

Бобры всех стран - объединяйтесь!!!

Вы член партии? - Hет, я - бобер!

Вечеринка ботанов
Я
bobrov_ru
Боян, конечно, но меня приводит в дикий восторг. Какое, к черту, Чикаго 30-х? Вот где настоящий треш, угар и содомия)

2

6

2020-f9550314

Драма вокруг Инстаграма
Я
bobrov_ru
Джек Дорси, основатель twitter, предлагал купить Instagram и был крайне огорошен сделкой по его продаже Facebook.

Месть Дорси, успевшего поучаствовать в одном из раундов по привлечению средств "Инстаграмом" была страшна - он перестал постить свои фотографии в Instagram.

Замечательно)
Я
bobrov_ru

Мимишность)
Я
bobrov_ru
22.18 КБ

Черные коротюльки
Я
bobrov_ru
— Ты помнишь какой сегодня день? — Ой, точно, сегодня же Крещение, извини, Иисус.

— Милый, я хочу от тебя ребёнка. — Забирай.

Открой гроб, закрой глаза.

В школьные годы Путин был мальчиком.

— Дорогой, я сбросила 7 кг за месяц! — Сбрей усы.

— Пап, а когда мама из отпуска вернётся? — Она умерла.

— ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ? — Что я творю? — ТЫ ТОПИШЬ МОЕГО КОТЁНКА В АКВАРИУМЕ!!! — Аа, ясно.

День рождения
Я
bobrov_ru
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

37.28 КБ

Кружки на вас нет
Я
bobrov_ru
Каждому хотя бы раз приходилось оставлять насиженное место и срываться в неизвестном направлении. Если есть такие, у кого этого никогда не было. Мне их жаль. Стабильность патологически скучна.

Каждый раз, уходя откуда бы то ни было, мы оставляем там частичку себя. Это не эфемерное явление. Это материальные предметы, тенденции и привычки, которые у нас забирают те, кто был рядом.

Каждый оставляет после своего ухода что-то. В моем случае это будет термо-кружка.

8.56 КБ

После моего появления они стали очень популярны. Честь мне за это и хвала, а их производителям дополнительные прибыли.

Кружка – это, конечно, мелочь. Но мне очень приятно думать, что кто-нибудь вспомнит обо мне, когда пойдет делать себе чай.

Хотите сменить пол? Это просто!
Я
bobrov_ru
117.15 КБ

Интересности и мое к ним отношение...
Чушь, достали, бесит, пипец
bobrov_ru
●Чингиз Хан умер во время секса (даже не знаю то ли терь чаще заниматься, то ли не рисковать...);

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона (да у нас с Эйнштейном много общего);

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил (никогда не сомневайся в своих силах и не разрешай это делать другим);

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок (а мне казалось, он ему во время съемок об этом четко сказал... кто виноват, что он не понял?);

● На луне есть три мяча для гольфа (кааааак? О_о);

● Грязный снег тает быстрее, чем чистый (срочно пачкать снег!);

● В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете (заберу еду со стола и пойду есть в сортир, раз уж такое дело...);

● Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет (ну он гений - ему можно, а мне на замазывание прыщей в фотошопе нужно минут 10. По ходу, я все-таки ближе к Эйнштейну);

● Чихнуть с открытыми глазами невозможно (зачем они это написали? я же теперь буду пробовать!);

● 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день (будем здесь немногословны: ааааааааааааааа!);

● "ОК" - самое популярное слово в мире (а, ну ок);

● Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый (КАК можно потерять глаз?);

● В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви (а есть критерии оценки смешливости усов?);

● Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок - 4 (я за легализацию оружия!);

● Чаще всего жены миллионеров - учителя (нужно срочно менять профессию... и пол);

● Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца (иха! кто терь со мной поспорит?);

● Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний (пара-па-па вот, что я люблю!);

● У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость (можно один билетик до ада? лучше, если в один конец);

● Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз (а кто-нить додумался называть его Ниагарский водостой?);

● Арахис - один из ингредиентов динамита (я съел пачку арахиса - я взрывоопасен!);

● У слизняка 4 носа (нахрена?);

● Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство (ага, и убивают всех бактерии - см. выше);

● Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные (ну дык, от себя подальше);

● Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора (ну эти ПДД к черту!);

● Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья (а Саша Грей там, случайно, не чья-нить сестра?);

● Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще) (интересно, а он думал, что это как-то повлияло на его судьбу?);

● Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун (т.е. в 2012 мы умрем от огромной кукурузы? печально);

● Электрический стул был изобретен стоматологом (чтобы обездвиживать пациента?);

● Научное название гориллы - "Горилла Горилла Горилла" (кэп, ты?)

● Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях (а на Афганистан наезжают);

● Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете (выпал? о_О);

● в 97% банкнот США имеются следы кокаина (если их облизать, можно словить кайф?)

Порвало нах)))
Я
bobrov_ru
Рассказ про Писюна и Дусю

Очень давно уже по интернету ходит бродит рассказ который был опубликован автором "Пункт" на Udaff.com, про странного мальчика по имени Стас и прозвищу Писюн и его безумных домочадцев — кошку Дусю и попугая Розеллу. Этот рассказ передается из уст в уста уже не только во всемирной паутине.

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Дуся

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

Это как сказать...
Чушь, достали, бесит, пипец
bobrov_ru
Вот говорят, если человека хорошо попросить - он все сделает. Хм... каким же образом нужно сформулировать запрос, если тебя совсем достали? "Сдохни, пожалуйста?" Хм... нужно попробовать...

Не ешь много шоколада!
Я
bobrov_ru
Сегодня сижу в больнице. Передо мной в очереди, прости господи, афроамериканец (да-да, это политкорректный блог). Проходит мимо девочка, лет четырех, тыкает пальцем в представителя африканской народноси (х/з какой) и на весь коридор заявляет: "Дядя ел много шоколада!". После чего просто разворачивается и уходит. В коридоре все просто лежали )))

На запрос "Негр ест шоколад" горячо любимый мною Гугл выдал такое фото... А где мне с великим поисковиком спорить? Значит, оно сюда реально подходит - вот и наслаждайтесь...

108.60 КБ